Финансовый кризис уже не единожды посещал территорию России и даже Древней Руси, что нашло свое отражение в ее былинах и сказках. Давайте-ка припомним…


Змей Горыныч.

На Земле никогда не было драконов, как утверждают палеонтологи и археологи. Ну, не нашли их костей, сколько не рыли. Даже Трою откопали, чем косвенно доказали правдивость россказней Гомера, а соответственно и существование в реалии пантеона древнегреческих богов – Зевса там, Геры, Афродиты и прочих. А драконов нет… А во всех сказках и мифах они есть… Особенно – в русских, китайских и европейских. Ну, про китайцев все понятно: их Поднебесная могла еще динозавров застать. С Европой тоже все просто: надо же славным рыцарям круглого стола во главе с Артуром с кем-то сражаться кроме Робин Гуда, вот под эль и напридумают себе чудовищ. С русскими сложнее… У нас и дракон не как у всех – с тремя головами, да и не дракон вовсе – Змей, и поди разбери, что к чему… Историки утверждают – дескать, Змей Горыныч есть олицетворение татаро-монгольского ига, нашествия Золотой Орды. Оттого-то и трехголовый – много слишком было татар и монголов, бесчинства они всякие устраивали, деревни жгли, девок в полон уводили. Вот и родила молва такого персонажа. Однако, чтобы спутать мелкого татаро-монгола с гигантским чудовищем, надо обладать невероятной фантазией. Нет, тут все гораздо сложнее и интереснее… Появился Змей Горыныч задолго до монгольского нашествия. И нес он с собой пожары, голод, мор, да девок в полон уводил. Ну, с пожарами понятно – крестьянин медку перепил, на сенокосе у костерка заночевал, да и проспал. Поля с рощами да с деревнями и запылали. Посевы сгорели, брюква неуродилась, коровкам жрать нечего – вот и голод. А с него все и мрут как мухи. Это сейчас слопал энергетический батончик и бегаешь зайцем на энерджайзере. Раньше такого счастья не было. А выходить из кризиса надо как-то. На деревне одни бабы, мужики все полегли в неравной схватке с пожарами. Соберут тайное бабье вече, повяжут красавиц, да и в бордель за бугор, али в соседнюю деревушку. Бартерное зерно по амбарам попрячут, а чтоб перед своими же не особо стыдно было – на Змея спишут, на Горыныча. Это все он, поганец! Стало быть, есть он олицетворение финансового кризиса в русском фольклере.

Соловей-разбойник.

Соловей-разбойник – личность более чем оригинальная и легендарная. Это же какие надо легкие иметь, чтобы свистом деревья валить и живность убивать! Ясное дело, что один человек такого сделать не в состоянии. Много их было… соловьев… разбойников. А настоящее название: соловьевская бандитская группировка. Сейчас: чуть что – на лиц кавказской национальности валят, на тамбовских, на кровавый джихад и так далее – народ просвещенный пошел, найдет на кого свалить. А раньше такого разнообразия не было, все на соловьевских списывали. В основном, конечно, грабеж и рэкет – спутники кризиса и лихолетья. Поедет купец ярмарку, повезет свое барахло на продажу. Жадный ведь, охрану не наймет, понадеется на великого русского бога Авося. А его в рощице и опустят, разденут, отпинают и освищут вдогонку. Вот – ясное дело, соловьевские были. А что с них взять – кризис!

Кощей Бессмертный.

Почему Кощей? Почему Бессмертный? Науке сие неизвестно. Старый, жадный, до молоденьких девушек охочий. Целое царство Кощеево сколотил. А уж как смерть свою спрятал – любо-дорого! В тридевятом царстве, на дубе, в ларце, в волке, в зайце, в утке, и наконец – в яйце. Пирамида какая-то животная. А может и не просто животная… Всем известно – Кощей богатый, золота горы накоплены, перодически Горыныча стеречь нанимает. Вопрос: откуда деньги? Никто не говорит, но все Кощея ненавидят. Хотя, за что, спрашивается? Ну, напакостит немного, девицу умыкнет, так ее потом добрый молодец вместе с золотом обратно возвратит – ничего особенного, за что же такая ненависть? Видимо, не все гладко в кощеевой биографии, как он ее демонстрирует. И денежки его отнюдь не праведным путем заработаны, а хитрым мошенническим способом у доверчивого народа изъяты. Сварганил Кощей еще по молодости фондик, пообщипал казну царскую да все население тридесятого царства на золотишко, да и был таков. Где он теперь обитает с умыкнутым добром знает лишь его бывшая подельница Баба Яга, да и та раскалывается очень неохотно, лишь после пыток засовыванием в разогретую печь. А народ с той поры Кощея шибко не любит. Конечно, за что любить – на деньги опустил, злодей! Но и громко не возникают – стыдно, все-таки, сами деньги несли, никто не тянул.

Баба Яга.

Баба Яга, подельница Кощеева, не долго горевала после бегства Бессмертного. Наладила дешевое производство деревянных ступ и метел, и стала продавать их за бешенные деньги как летающие. Народ повелся. Но вы видели где-нибудь, чтобы ступы с метлами летали? Нет? Так никто не видел, но все повелись. А основное условие для взлета – разгон через печной дымоход. Но ни одна ступа туда не проходит. Не летит – простите, это у Вас правила эксплуатации не соблюдены, дымоход не той ширины. К бабке претензий быть не может, товар испавен, возврату не подлежит. Народ покипятился, конечно, побуянил немного, Яге даже сгоряча ногу поломали, но потом разошлись. А что делать? Закон-то на бабкиной стороне. Яга, правда, обиду с ногой не простила, новую подлость учинила… Как вы думаете, возможны избушки на курьих ножках? Думаю, нет. Как они равновесие держать будут, чем питаться? Как ноги живые к дереву крепятся? Ясное дело, что здесь мы сталкиваемся с очень мощной метафорой, однако, с какой именно, историки и литературоведы ответа так и не дали. А ситуация была банальна, с кризисной точки зрения. Всем хочется иметь собственное жилье, подешевле и получше. В принципе, что тут сложного: пошел в лес, деревьев навалил, ошкурил, остругал, да избу сложил. Однако, если ты до тридцати лет на печи пролеживаешь, конечно, после только булавой махать и можешь. А тут Яга с невероятным предложением: вложение в строительство терема многоквартирного. Чем раньше деньги несешь, тем меньше их требуется. А экономия выходит за счет революционного метода строительства фундамента на куриных костях. Народ вложился, а как пришли на сдачу терема, так и увидели на месте красоты революционной котлован с косточками. Бабку потом долго искали, но не нашли – в лесах укрылась.

В общем и целом я уже писал про то, что сняли новых мушкетеров.
Честно говоря, мне лично интересно посмотреть.

Полноценно и неоднократно смотрел только самую первую часть - "нормальную".
Все продолжения (когда их показывали в нормальное время по ТВ) выпали на время моего подросткового загула (первая половина 90-х) и их не довелось посмотреть целиком ни разу.
А вот с первой частью есть серьезные мысли... :-)

Схема, которую отразил Дюма и режиссеры фильмов, по поводу дружбы, действовала и действует на практике!
При этом в дружеских компаниях, в которые я вливался, я обычно оказывался именно четвертым, новеньким, д'Артаньяном таким (сейчас чуть пополнел, а тогда более-менее стройный был).
Вот, например, в Ставрополе в 1995 году поступил в Ставропольский экосферный диалицей "Человек" (не хухры-мухры!) и буквально уже на пятый день учёбы влился в компанию четвёртым. Там у нас был свои Атос и Арамис (по внешнему виду, да и по характеру тоже), был Портос (теперь уже два года как "был", к сожалению), ну и я.
И сколько по знакомым спрашивал - в подавляющем большинстве случаев так или иначе, но к этой схеме приходили. То ли под влиянием фильма и книги, то ли Дюма так угадал вневременную тенденцию к балансу внутри малых групп. :-)

Соответственно, пару дней назад во френд-ленте прошла инфа о том, что фильм "Возвращение мушкетёров" выйдет уже на экраны. Я, честно говоря, пропустил информацию о съёмках этого фильма мимо глаз и ушей.
Так вот, вольный пересказ смыслов...

Значит в начале фильма мушкетёры погибают все до одного. Думали всё? Неа.
Их дети ищут сокровища кардинала Мазарини, за чем, собственно, мушкетёры наблюдают с небес. Реверанс в сторону церкви? Наверное.
Дочка д'Артаньяна носит мужские платья, клеит усы и зовет себя мужским именем. Реверанс толерантности - не в каждом фильме есть трансвестит. :-)
Двое сыновей есть у Портоса - о них пока ничего не накопал.
У Арамиса тоже сынок отмочил... Конечно, можно допустить, что он знал о том, что дочка д'Артаньяна дочка. Но как-то вот вернул ей женское начало. Можно догадаться, что через постель. Очевидно, что сынок арамисовский латентный гомосексуал, которого надо срочно прогнать через финский тест.
По сюжету (как заявлено) молодые лохи ни фига найти не могут, а у стариков на небе начинается жуткий зуд. Они отпрашиваются на сутки и Бога (нормальный ход, да?).

Естественно, возвращенцы должны всё найти.
Почему? Ну как не найдут какие-то там сокровища какого-то там кардинала Мазарини те, у кого среди способностей: умение проходить сквозь стены, дар ясновидения, нечеловеческая сила (зомби, всё-таки) и возможность искривлять пространственно-временной континуум (пипец, научная фантастика).

Министр внутренних дел Юрий Луценко подшутил вчера над премьер-министром Юлией Тимошенко, когда та направлялась в аэропорт, чтобы вылететь в Москву для газовых переговоров.

Об этом сообщает газета "Сегодня". Как стало известно, об этом министр рассказал на своей пресс-конференции в Ивано-Франковске.

Луценко рассказал журналистам, что когда ехал в субботу утром в Борисполь, чтобы вылететь в Ивано-Франковск, его обогнал кортеж Тимошенко. Не долго думая, министр проследовал за ним, и заехал в правительственный терминал аэропорта Борисполь.

"Я зашел в самолет к Юлии Владимировне и сказал: "Я пришел, чтобы вас задержать". Выдержал паузу. Юлия Владимировна побледнела. А потом я продолжил: "Я пришел, чтобы вас задержать и пожелать удачных переговоров в Москве", - поведал о своей шутке Луценко.

"Юлия Владимировна перекрестилась", - добавил министр.

Если бы у охраны Тимошенко было бы чуть больше преданности и чуть меньше мозгов, то Луценко как раз завтра уже бы хоронили.

Английский бульдог. Вы – любитель пошутить, а ваша собака – чудесное и безобидное создание, похожее на плюшевого медведя. Его нос, глубоко запрятанный в складках шерсти, затрудняет дыхание, так что не ждите от этого увальня любви к долгим прогулкам. К тому же он храпит по ночам и слюнявит вам одежду.

Реклама банков стала в последние дни настолько экономной, что дальше просто некуда! Чего только стоит Барак Обама на рекламе "УРСА-Банка" или листовка с рекламой "СКБ-Банка", наклеенная прямо на уличный плакат группы "Лесоповал"...

Не смотрите, что чи-хуа-хуа выглядит крошечной и хрупкой. После огромного датского дога ее признали самой вредоносной собакой.

В австралийском Сиднее побит мировой рекорд по количеству участниц забега на каблуках - 265 женщин состязались в беге на 80-метровой дистанции в 7,5-сантиметровых каблуках.
Первый приз - 5 тыс. австралийских долларов ($4267) - вручен Бритни Макглоун, бегунье на 400 м с барьерами, которая в составе австралийской сборной ездила недавно в Польшу на чемпионат мира среди юниоров.

Специальный русско-китайский разговорник. Специально выпущен специальной редакцией Men's Health специально к ОлимпиадеЦин вэнь, цзай нар нен надао тунпай?(Скажите, где тут выдают бронзовые медали?)